直面了残酷和丑陋,方能以勇力束腰——《爱得太多的女人》

时间:2015/5/11 点击:362 发布:

因为写着很烂的情感专栏,所以很羞愧地受到了很多女性的信任,大家会通过邮件,或是聊天,告诉我他们正遇到的各种感情问题,日子久了,我们也会聊到幼年成长时的环境,久而久之,我发现了一个非常令人吃惊的现象:一位有糟糕父亲的女性,即使她已经受够了父亲的糟糕,想尽一切办法逃离父亲的阴影,她成年后,却常常选择了和父亲一样糟糕的男人(很多时候这两个男人糟糕的方式可能不同,但程度绝对谁都不输给谁),并对他非常痴迷,哪怕她已经意识到这两个人是一类,仍然乐此不疲地付出,当然也乐此不疲地被虐。就像中了毒一样。

针对这种问题我一般给的回答是简单的“习惯了”,一个人习惯在泥沼里挣扎,到了平地反而坐立不安,开始怀念泥沼里的充实。当然,这是一个简单模糊的解释,没有追溯到源头。所以当时看到这本书里在讨论这个问题时,就立刻想看。如果你有类似的困扰,或是你觉得你的父母没那么糟糕,怎么你还是在一个又一个烂男人那里打转,就是走不出来,那这本书就是极好的参考,我不敢说这本书就是答案,但作者用严肃又易懂,条理分明的方式给出了一个很可能最接近真相的解释:一切源自于你心里的那个洞——受到损害的人格。

顺便说一句,光看书名时还以为是知音体,再看到粉红色的书皮上一张大烈焰红唇,更加抗拒,很担心此书的品质。但千万不要被这么可怕地包装给骗了,这是一本非常优秀的,直指问题本质的,关于女性(其实性别都没太大关联,人人都可以参考)自我认知和成长的书,即使已经出版了30多年,其中很多道理依然掷地有声,因为人性这个东西,新石器时期起就没怎么大变过,30年也许改变了一些生活方式,但涉及人性的问题和解决之道是普适的。就如作者在08版的序里说的,30年前的女性和今天的唯一区别,就是30年前她是坐在电话机面前苦苦等待男人的怜悯,30年后她是拿着手机,不断刷新邮箱,等待男人的怜悯。“与以前相比,女性的表面性的细节可能会有某些变化,但本质上的痴迷仍和以前一样强烈。”

“爱得太多”,或者说“痴迷”,在中国的语境下,似乎并不是多糟糕的情况。甚至很多时候,我们以爱对方太多为骄傲,这显得我们“愿意不计回报地付出”(当然,你在书里会看到,这是一个非常危险的特征)。听到的恶俗情歌里,看到的恶俗电视电影小说里,三分之二都是“我爱你爱得不成比例”“我为你愿意放弃一切”之类的红果果炫耀损失的东西。特别是女性,我们的社会甚至认定一个女性爱男人爱到吐血,爱到自毁一生,其实是深情和凄美。这样的女性即使下场不好,那也是她红颜薄命,情深不寿,却很少有人觉得这是完全由她自身决定的惨剧。本书的一开头就说了;“爱得太多的根源问题,是受到损害的人格,且没有自愈的能力”。

那么人格到底是怎么受损的呢?至少书里例举的这些女性,几乎都来源于幼年时期恶劣的家庭环境和教育环境。这里顺便说一下,这些年的电影里,大凡出现一个变态,连环杀人犯啊什么的,都喜欢用童年阴影一言蔽之,连陈老师爱给女星拍艳照,都用童年阴影来解释。和那些噱头性的滥觞不同,本书作者是注册心理治疗师,分析和引用会更严谨一些。我们来看一个最常出现人格受损的案例:

安妮,或者她叫贝蒂,苏珊,什么名字都行,总之,她是一位很常见的女性。在幼年时期,她的家庭并不愉快。她有一个糟糕父亲,或是一个糟糕母亲,或者两者都有。这对父母也许对待家庭的方式不同,但是他们都有一个共同点:他们很难,甚至就是根本不会真正去关心一个人,推卸和转嫁责任才是他们最常用的方式。但是——

安妮不会承认这点的。

一个儿童,要承认他的父母就是个混蛋,这太难了,太不可接受,太绝望了。安妮只好用另一种方式来解释家庭矛盾:是因为我不够好。我不够漂亮,不够优秀,不够忍耐等。“不是父母没救,是我不够好,所以才出现矛盾。只要我够好,矛盾就会消失。”

于是她要变得更优秀,更漂亮,更忍耐,总之一句话——更能取悦他人。

在这个过程中,“消耗自己,迎合他人”的生活模式就逐渐产生了。这种模式到了严重的时候,安妮会为了强化和练习迎合这种模式,故意去找毛病多多,很难取悦的异性来当伴侣。因为一个窗户的烂玻璃越多,她可以大显身手的机会越多。这就是她沉溺于烂男人的原因。她变成了一个“爱得太多的女人”。

一本优秀的书可能震撼你的地方很多,但我特别想说的一点,也是上面这个案例里提到的一点,就是这本书指出了:儿童,或是有童稚心态的人,是不肯面对世界的丑陋真相的,即使鼓起勇气看了一眼,他绝不愿意进一步承认,这个丑陋很难,或者说几乎不会改变。相反的,童稚心理的人常常想用一切办法来让事情显得尽在他的掌握中,这样才能缓解他无穷无尽的不安。

“一切都尽在掌握中”,看起来似乎是对付不安全感的有效法宝,但这其实是妄想的事实。这里顺便提另一件事,之前很流行一个复旦女博士分析她自己怎么得癌症的文章,我也看了一下,不客气地说,大部分都是毫无科学依据的瞎扯,不过你要是指望一个文科女博士写的医学分析,那也是你傻了。我想说的是她写这些动机。(不过,这不是我分析出来的,是伟大的豆瓣网友——原谅我忘了具体是谁——分析出来的,我觉得靠谱)。癌症基本是个老年病,如果30出头就得癌症,与其说是生活方式问题,更可能是遗传方面的原因更大一点。残酷点讲,就是你倒霉,你撞上了容易得癌症的基因。这是一个随机的,无序的事件。但这位女博士,不愿意承认人生在很多方面是无序的,她宁可把癌症解释成很容易分析出原因的,其实更是想让自己相信:既然我可以有序地得癌症,我也能有序地治好它。

因为我妈也是癌症患者,对癌症患者的接触稍微多一点,所以我觉得她有这种想法也很自然,没什么不好的。举这个例子只是想说,若你是童稚心态,你也有办法完成一套逻辑自洽,总有办法来说服自己接受“一切都可以尽在掌握,只是我做的还不够好”。爱得太多的女人,其实就是爱情上的重病患者,和那位女博士一样,也在孜孜不倦地用一些错误的理由说服自己。唯一不同的是,不管那位女博士自己怎么分析,最后怎么治疗是她医生说了算,而对爱得太多的女人,错误的认识会直接决定她的生活,一般她会继续压缩自己,消耗自己,以达到短期的和平,直到有一天被压得实在受不了。

这样说起来,敢于承认限制,是进入成人世界的第一步。承认世界的第一条铁律就是:总有你做不到的事。你无法改变你已经糟糕了50年的父母,无法改变从10岁就开始酗酒和撒谎的男友,甚至你自己的很多部分都无法改变。承认了这些之后,我们才能心平气和地卸下担子,去找那些我们可以改变的东西。这是一个做加法的过程,若做的得益,每天都有新惊喜。而不像以前是做减法,每天都有新沮丧。

总之想要有改变生活的勇气,首先要有承认生活真相的勇气。直面了残酷和丑陋,方能以勇力束腰。这个道理无论对女性还是男性,被感情所困者还是职场受挫者,总之一切试图改变现状,把让事情做得更好的人,都是一样的。

具体怎么改变,怎么修复自我认知,怎么找到力量等,是这本书里更重要的内容,在这一块,这本书给出的分析和意见都十分出色,甚至比前面更出色。一来篇幅和精力有限,二来我也不能剧透太多啊,出版者会恨死我。所以还是大家自己去看吧。总之此书很值得一读,是去年年末看的书里很优秀的一本。

转自豆瓣读书

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