孩子不爱和你说话?你欠他一个“主动建设性回应”

作者: 时间:2020/9/1 点击:120

家长会结束后,有几个家长留下来和我沟通。

小A 妈妈说,小A每天回家就躲进自己的房间,很少和她说话。

B母亲点点头,她的孩子每天就用“嗯”“哦”“好”几个字回应自己,态度很冷淡。有时本想好好地和孩子说说话,但是孩子的态度让人非常窝火,说话音量不知不觉高起来,结果孩子直接躲进自己的房间去了。

也许是青春期的缘故吧,也许是今天心情不佳......家长们对孩子的这种异常做出了各种解释,这里面或许有孩子的问题,但是,更多时候,出现这种状况是家长长期拖欠的结果。

你欠孩子一个恰当的回应。孩子的表现是你一次又一次没能提供恰当的回应,累积而来的失望和拒绝。

当孩子和你说:“我不喜欢与那个小朋友玩,他好坏呀。”怎么样回应才是恰当的?

“你怎么能这么说别人呢?”(这是否认了孩子的感受)

“不会吧,你们不是玩得挺好的吗?”(这是拒绝孩子的感受)

“好了,别生气了,用不着小题大做,写你的作业吧。”(这是在忽略孩子的感受,给出不合理的建议)

“从你的话里我感觉你好像很委屈、很气愤。”(共情)

恰当回应的第一步是倾听。只有让孩子感觉到你在认真地听他说话,理解他的感受,孩子才能打开心扉。前几种表达会让孩子认为父母根本不在乎他的感受,这样的反应常常让孩子感到困惑或者愤怒,结果可想而知。只有最后一种方式说出了孩子的感受,父母与孩子之间的谈话才可以继续深入下去,并在交谈中帮助孩子理清情绪、解决问题。当孩子说自己的困扰或问题时,这个叙述的过程就是他整理思路和感受的过程,这样他就有可能自己找到解决问题的办法。

对感受的接纳,就是共情。

晓晓学习舞蹈三年多了,也参加过大型的演出,但每次都是群舞,没有独自上台的机会,有一次妈妈的单位开展“樱花之星”决赛,妈妈给她报了个节目,回去跟晓晓说:“敢不敢独自上台啊,妈妈学校明天晚上有个演出,你敢跳舞蹈《吉祥》吗?”闺女犹豫说:“啊,不行,我不敢。”看见她的表情,一副想参加但是又害怕的样子,妈妈顿时明白了,她是没有信心,需要人帮助她克服心理的那道障碍。妈妈接着说:“哦,妈妈知道了,宝宝其实是挺想参加的,但是呢,有那么一点点害怕,怕自己做不好。”孩子接着说:“嗯,是的。”她能感觉到,妈妈能够理解她。

这时妈妈做到了与孩子共情,即理解孩子的情绪,知道她当下在想什么,是什么感受。被别人理解是一件特别能让人心情愉悦的事情。

一旦说中了孩子的感受、原因和愿望,他的情绪就会流动起来,当我们能够做到不带评判的倾听,去进入孩子的世界时,孩子就能感受到你的用心,他才会把自己的心交给你,愿意跟你一起分享开心的、不开心的事情。也只有他把心交给你,他才愿意“听你的话”。接下来妈妈通过鼓励来帮助晓晓完成首场独舞,就水到渠成了。

共情时家长要注意两点:一、走出自己的成人世界,把自己放在孩子的处境中来感受他(她)的喜怒哀乐,得到孩子情感上的共鸣。二、巧妙借助躯体语言来表达自己的共情,如孩子伤心时一个温暖的拥抱,参赛场上激励的手势,不开心时一个无言的抚摸……这些肢体语言无声胜有声,会让孩子到父母懂自己,爱自己。

每一次与孩子进行沟通的机会都是宝贵的,你的回应是对自己在孩子心目中的形象的塑造,也是对孩子内心的塑造。

澳大利亚的一位心理学家将人与人之间的互动回应分为四个类型:主动破坏性的回应、被动破坏性的回应、被动建设性的回应和主动建设性的回应。

第一种:主动破坏性的回应。当孩子回到家,激动地和你分享:“妈妈,我今天英语考试在班级里进步了三名。”你却说:“进步了三名你也好意思说,你看看你的同桌,他英语每次都是全班第一。”这种就是主动破坏性的回应。尽管你主动回应了孩子的话语,但是,你的回应包含着消极的信息,忽视了孩子的感受和情绪,在“泼冷水”。孩子感受不到与你沟通的快乐。

第二种:被动破坏性的回应。当你的孩子回到家,兴奋地告诉你:“妈妈,我们班在运动会上获得了团体第一。”你冷不丁地回了一句:“你作业做好了吗?”你不关心孩子的感受,直接转移了话题。你的回应让孩子认为你根本不在乎他的事情。这种被动破坏性的回应使得孩子感受不到沟通的意义,孩子从此对你关上了心门。

第三种:被动建设性的回应。当孩子回到家,高兴地告诉你:“妈妈,我今天被老师表扬了。”你却一边忙着手头的事情,一边头也没有抬地说:“哦。真棒。”尽管你的回应中包含着你对孩子的鼓励,但这种心不在焉的回应,使得孩子失去了与你主动沟通的兴趣。

第四种:主动建设性的回应。当孩子回家说:“妈妈,我今天被老师表扬了。”你停下手头的事情,耐心地询问:“是吗?太棒了。是哪个老师表扬你了?是因为什么表扬你了?”当你用这种认真的态度、关心的话语和真诚地询问引导他谈论更多的细节,并用心地倾听,积极地鼓励他,帮助他建立自信的时候,孩子才会感受到与你沟通的乐趣和意义。这种主动建设性的回应,才是孩子需要的回应。

也许,在亲子关系中,你欠孩子的就是这样一个回应。所以,请记得:给你的孩子一个主动建设性的回应。这种回应,才能换来你与孩子间健康而真诚的沟通。

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